A SOLIDÃO É UMA TRISTE EXPERIÊNCIA!

Alberto R. Fioravanti.
Escrito em 24 de junho de 2020.

Eu sinto um vazio constante dentro de mim e um desejo incontrolável de preenchê-lo. Sinto um vazio dentro de mim, uma falta tão grande de algo que eu sequer sei o que é, e preciso deter esse meu vício de querer coisas que não sei o que é, essa minha eterna busca por coisas novas. Preciso mudar, crescer, amadurecer e ser menos criança. Nem eu entendo o que eu quero e o que eu preciso, parece que estou perdido nesse mundo sem ter a mínima ideia para onde ir, a única coisa que eu sei é que não posso ficar parado! Preciso agilizar, correr, ir devagar, preciso imediatamente de vida, tenho sede de vida, tenho fome de aventura, tenho desejo de ir, ir, ir, ir… até onde as minhas pernas podem me levar.

Preciso chorar mais, sorrir mais, sentir mais a vida, entender melhor o que é a vida e o que se passa dentro de cada pessoa. Necessito entender melhor as coisas, entender e esquecer tudo. Preciso de sei lá o que. Preciso viver e ir além, ir onde eu jamais imaginei que iria viver como agora e com o que o mundo pode me proporcionar, quero viver com o que o universo inteiro tem. Quero viver tudo em uma só vida.

Sinto um vazio dentro de mim desde o dia 8 de março, uma coisa que não sei como explicar, é tipo um vazio que "preenche" toda minha alma, uma coisa que parece que vai explodir a qualquer hora… é uma sensação terrível, uma vontade de fazer não sei o que. É como uma sensação de que vou vomitar tudo que tenho dentro de mim a qualquer momento. Vontade de rir ou de chorar, ou os dois ao mesmo tempo, e meu olho se enche de lágrimas do nada, assim do choro sinto como minha alma começasse a rir sozinha e eu sem saber o motivo. Pode ser sentimento acumulado, ou coisas que ainda não senti, mas que preciso sentir.

Seria um sentimento de culpa sem saber o motivo, uma vontade de nunca mais dormir, ou ir dormir e nunca mais acordar. Seria vontade de mudar de vida, sei lá, fazer algo que nunca fiz, sair sem dizer para onde vou e nunca mais voltar, deixar para trás tudo e todos que eu conheço e que poderei ser quem eu quiser.

Não sei mesmo o que está acontecendo comigo, só sei que é ruim e tenho vontade de acabar de vez com isso, e um fato muito estranho e que me deixa com tristeza de mim mesmo é o fato de eu estar expressando meu sentimento nesse texto e não ter demonstrado nada disso em meu rosto, nada disso fisicamente. Às vezes penso que só estou vivendo um sonho e que na realidade e tudo isso aqui é uma mentira que pode acabar a qualquer momento… Sem minha esposa que faleceu, sinto um vazio dentro de mim, uma coisa que não sei como explicar, é tipo um vazio que "preenche" toda minha alma, uma coisa que parece que vai explodir a qualquer hora… Pode ser sentimento acumulado, ou coisas que ainda não senti, mas preciso sentir. Às vezes penso que estou vivendo um sonho e que na verdade tudo isso aqui é uma mentira que pode acabar a qualquer momento…

Mas na verdade tudo isso que sinto é a falta da presença da minha querida esposa Anair que, repentinamente, Deus a levou para o céu e deixou em mim esse vazio enorme... Conviver com a ausência da pessoa amada e escolhida para passar o resto da vida não é nada fácil.

Lembro-me da tristeza de minha querida mãe quando meu pai faleceu. Deparo-me agora com uma grande solidão. Depois de ter passado 57 anos de convivência como casados e mais 8 anos de namoro que totalizam 65 anos de convivência, essa solidão é altamente assustadora. Infelizmente aquela pessoa amada com quem eu dividia a minha vida, as experiências, as emoções e até mesmo as funções mais comuns em nossa casa, como foi com a minha querida Anair, pelo seu falecimento já não está mais ao meu lado.

Posso não saber muita coisa na vida, mas existe uma coisa que não tenho dúvidas: meu amor por minha esposa! Tudo em mim é amor para minha esposa, e ela ainda é o foco dos meus dias e o motivo maior do brilho que carrego no olhar. ... Fomos cúmplices no amor, na vida e no que desejávamos para nosso futuro e para o dos nossos filhos, filhas, netos e netas! Assim, a solidão é triste, mas sei que Anair do céu continua me amando e não quer que a solidão faça morada na minha alma e no meu coração.